Я знаю, что некоторые из моих ПЧ не переваривают сериал "Не родись красивой", но я все же решила выложить некоторые смешные фразы из сериала, надеюсь посмеетесь вместе со мной). Если у вас есть еще что-то добавляйте в комменты. Старалась записать в хронологическом порядке, так что приколы из последних серий где-то в конце...
читать дальшеАндрей: "Кира порвет меня на 100 маленьких Жданчиков!"
Андрей: - Я устал пудрить мозги этой девочке, ну сколько можно?
Рома: - Да… смесь джентльмена и пионера-героя.
Рома: (отвечает на звонок Жданова) Вы дозвонились в службу психологической поддержки. Если вас бросила девушка, нажмите 1. Если вы бросили девушку - нажмите 2. Если вам надоело жить, положите трубку, возьмите веревку...
Жданов: - Но она ничего не сказала мне про свой День рождения!!!
Рома: - А ты должен был сам догадаться! По глазам, по губам... А лучше – поличному делу!
Рома: - Андрей, вот скажи: если девушка тебе дарит шоколадку, чего она от тебя хочет?
Андрей: - Откуда я знаю... Диабета?
Рома : (о Катиных духах) -Такой запах, как будто здесь варенье варили из герани.
Катя: - Вам надо что-то от головы.
Андрей: - Топор, Катя…
Андрей: Катя, я вас ревную, я спать перестал, я есть перестал, я даже пить...начал!
Рома (Андрею): "Ну скажи ей: какие у вас, Катя, ноги...Причем все четыре...А какие у вас крылья..."
Юлиана (Андрею):-Я сказала - сил набраться, а не набраться!
Андрей: -Катя влюблена! Ты хотя бы знаешь, в кого?
Рома: -Конечно, знаю! В Квазимодо!
Федя: - Мне можно поговорить с Вами с глазу на глаз?
Жданов: - Мне очки снять?
Катя (после того как сидела за рулем, пока Андрей и ее отец толкали машину):
-Теперь буду писать в резюме: управляю легковым автомобилем!
Андрей: - Наше поколение выбирает безопасный секс!
Рома: - Хорошо, что только наше. Если бы выбирало предыдущее - нас бы с тобою не было.
Вика: - Катя, где наш президент ?
Катя: - В кремле !
Жданов: - Это она меня поменяла на другого!
Рома: - Что значит поменяла?! Мы товар обратно не принимаем!
Андрей: Катя. я так мало уделял вам времени и внимания.., что решил повысить вам зарплату.
А что такое в этом пакете? может наркотики?
В пакете с сердечками??, Тогда праздничные наркотики.
Катя: Андрей Палыч ну мы же с вами не вампиры, чтобы постоянно встречаться в темноте
Рома-Андрею: -Ты бы видел ее лицо-у нее даже косички дыбом встали.
Гаупфакта рядовому Жданову не грозит.
Девочки ну хватит-а то я рожу сейчас
Не родишь-конфетами накормим.
Роман Андрею: -А ты свози ее в Париж. Хотя нет, двух Квазимод собор Парижской богоматери не выдержит.
Вика: -Господи, ну помоги ты мне найти мужика- то нормального с деньгами , я же не прошу понизить цены на бензин!
Александр Андрею после очередного столкновения с Катей: -Ты что , заказал меня своей секретарше?
Жданов, ты не Газпром - она - не Украина
Андрей Роме (после предложения свозить Катю в Марьино на свидание):Что?! Романтический вечер под факелами нефтеперерабатывающего завода?... Ты еще в Иваново предложи ее свозить!
Рома: Жданов! В город невест и со своим самоваром!
Рома заходит в кабинет и спрашивает у Андрея, глядя в сторону кабината Кати: Как там СКВО в своем СКВОречнике?
Вика после показа коллекции: Милко! коллекция потрясающая. Ты же знаешь, какой у меня хороший вкус...Я так хорошо одеваюсь
Александр: Да, хорошо одеваешься...а раздеваешься еще лучше!
Кира Вике: Увести у Пушкаревой жениха?! Ты бы еще коляску у инвалида отняла!
Андрей: Катя чья это машина?
Катя: Японская...
шутка Шуры : Если нет контакта с боссом, то карьера под вопросом
Катя: Ну так ты приедешь за мной на вечеринку?
Коля: Екатерина Пушкарева, а вы меня там как представите? Как друга, директора "Никамоды" или, простите, как жениха?
Катя: Всё вместе.
Коля: Ну, мы тогда втроем и приедем!
Катя: Кто это "втроем"?
Коля: Ну, как. Друг, директор и жених!!!
Катя: Коля, ты свои визитки в троллейбусе еще не компостируешь??
Жданчик: Я за себя не ручаюсь, я вам покажу любовное свиданьице, Прости Господи..
Поел бы, пред тем, как за руль садиться. Ты знаешь, что больше всех ДТП по статистике случается у водителей, которые не ели.
-Ты, наверное, неправильно поняла, скорее всего, у водителей, которые не закусывали
Урядов, о женсовете: - Знаю я их проблемы! «Все мужики - сволочи» и "Совершенно нечего надеть".
Вика: Если бы в раю были магазины, а у Адама – деньги, мы до сих пор жили бы там...
Милко: - У меня такое чувство, что в этой компании работают только я и лифт!
Милко: - А ты знаешь , что до свадьбы жених не должен видеть платье невесты? Невесту без платья – может, а вот платье без невесты – нет.
Малиновский Андрею после того, как Катя уехала с Колей на машине: И вообще, почему он подвозит её до дома, а не ты – вы что с ним по ней дежурство установили?
Андрей: Кир, ты спишь? Ну это всё нервы, понимаешь? Такое бывает в жизни каждого мужчины… там рано или поздно… А ты знаешь, да я совсем не расстроился.
Коля (Кате): Ты ещё только невеста, а уже шляешься непонятно где.
А: Что я скажу Кире? Дорогая, вечер занят – я налаживаю отношения с другой.
Р: Надеюсь, она не слышала про вечер?
А: Не знаю, что хуже Кирина осведомленность или Катина.
Александр: Как его зовут?
Катя: Николай Зорькин.
Александр: Странно, ничего о нем не слышал…
Катя: Простите, я не буду ему об этом говорить, ладно, а то он очень сильно расстроиться.
ВС: И ты пустил её за руль? Да она же педаль газа от педали торомоза отличить не может!
Коля: Нет, педали она различать уже научилась и даже не пытается их крутить как на велосипеде.
А: Я запутался?
Р: В чем?
А: В Кате.
Кира: А как Андрей?
Вика: Как-как, нормально! У него же машину не забирали!
Роман по телефону: Как дела, Катенька?
Катя: Вашими молитвами все идет по плану.
Милко про Андрея: Ты посмотри на этого пионера, ему еще ничего не показывали, а он уже готов!
Диалог Кати и Андрея:
- Андрей Палыч, можно потревожить ваш финансовый фундамент?
- В каком смысле?
- В прямом. Вы сели на банковские документы!
Андрей и Рома
- Я сделал то, о чем ты так долго меня просил!
- Что, прямо тут, на рабочем месте?! Молодец......
Коля: Да, Зорькин, вы конечно персонаж на любителя.
Катя: А он спит со мной!
Милко: Бедная Кира! Извращенец!
Малиновский: Как дела? Скальп не жмет? Как поживает твоя Скво в своем скворешнике?
Жданов: Может быть, тебе зарплату прибавить?
Малиновский: Менеджера лишними деньгами не испугаешь!
Катя: Где же этот Николай?...Угодник..дамский
- Сергей Сергевич, вам не кажется, что наша Катя изменилась? Более заметной стала...
- Да, особенно бампера...
Вика и Коля:
- Что же Вы мне не звоните, сказали, что мы можем сходить куда-нибудь, хотели пригласить меня на чашечку кофе.
- Ну почему же только на чашечку кофе, можно сразу ко мне на кофейную плантацию...
Рома, увидев машину Кати: Жданов, ущипни меня!
Андрей: Теперь твоя очередь щипаться, Малиновский.
Женсовет на обеде:
- Девочки, только не оборачивайтесь, Жданов с Малиновским тоже здесь.
- Ммммм...Они повсюду.
Жданов по телефону: Алло, куда я попал?
Коля: Это не ты попал, это я попал.
Жданов: Кто это?
Коля: Это я…
Жданов: Кто я?
Коля: Николай Зорькин. Я вам нужен?
Жданов: Вот вы то мне уж точно не нужны.
Рома и Андрей:
- Жданов, пора принимать решительные меры!
- В мешок - и через седло?!
- Тоже вариант...
Катя: Коля, не бойся, я же с тобой.
Коля: Я тоже с тобой, это то и пугает.
Андрей и Катя:
- Катя, почему я узнаю о вашем Дне Рождении последним?!
- Андрей Палыч, последней узнала Кира Юрьевна.
Может стоит организовать благотворительный фонд помощи нуждающимся секретаршам! - Александр о Вике.
Как ты в Москве ориентируешься, если не можешь найти вход в платье? –Милко.
Мама Кати Коле: Вика – главный враг нашей Катеньки, а ты с ней кокетничаешь, нехорошо! Марш за хлебом!
Вика: Кир, ты, конечно, моя подруга, но если Александр еще раз позволит себе подобное, я его ударю!
Кира: Ни в чем себе не отказывай, только отстань от меня.
Андрей:
- Да не буду я ничего предпринимать, сама отойдет!
Роман:
- Отойдет, отойдет, ещё как отойдет...К Зорькину, в полное подчинение.
Урядов: Знавал я одну гандольершу из Флоренции…
РД: из Венеции.
Урядов: Да точно.. так вот у нее верх как у Маши Тропиканкиной, а низ как у Вики, представляете какая багира!
РД: Кентавр на гондоле.
РД: По всему Зималетто ходят слухи, что ты кусаешься.
А: В улыбке укус больнее получается.
Кира: Или я влюблю его в себя или.... Вика, ты чего здесь стоишь? Иди работай!
Вика: Или она его в себя влюбит или Вика иди работай! Какая тут связь?
АП Кате: Да, вот только нимб немножко запылился, и крылья опять на работе оставил...
Уютова - для последующих моделей нужны молнии.
Малиновский - и громоотвод!!
Роман (выбирая надпись на пакете): укротитель монстра – обидно, помощь народам Африки – непонятно, неделька - вызывает ненужные ассоциации,
вот - спасти рядового Жданова!
Спасибо повар вам за то, что мы существуем. Подпись - лишние килограммы,- Амура.
АП Вике: Тебе сказать, когда мне понадобятся твои советы, или ты сама, родная, догадаешься?
Коля - Пушкарева вырабатывай командный голос, папу порадуйешь.
Катя - Коля ты мне нужен.
Коля - Как друг или как экономист?
Катя - Ты мне нужен как мужчина.
Коля - Вот, то-то у меня с утра плохое предчувствие было!
Катя: Ну так ты приедешь за мной на вечеринку?
Коля: Екатерина Пушкарева, а вы меня там как представите? Как друга, директора "НиКамоды" или, простите, как жениха?
Катя: И первое, и второе и, прости Коля, третье.
Коля: Ну, мы тогда втроем и приедем!
Катя: Кто это "втроем"?
Коля: Ну, как. Друг, директор и жених!!!
Катя: Коля, ты свои визитки в троллейбусе еще не компостируешь?
Федя Вике, высыпая горсть мелочи: И ни в чем себе не отказывай.
Андрей пишет Кате письмо:
- Господи, как же ей написать: Малышка! - комкает листок и выбрасывает.
- О! Можно как Милко! РЫба мОя! - снова комкает и выбрасывает - совсем с ума сошел!
- А что если просто? Катя, я тебя люблю. И обсчитай, пожалуйста, новую коллекцию.
Федя Кате: Тук-тук, кто в антресольке живет?
Роман: Может, Катю подменили?
Андрей: На кого?
Роман: То-то и оно, не на кого... Она у нас единственный экземпляр.
Вика: Катя, где наш президент?
Катя: В кремле.
Андрей: Наше поколение выбирает безопасный секс!
Рома: Хорошо, что только наше. Если бы выбирало предыдущее - нас бы с тобою не было.
Андрей: Катя принадлежит МНЕ! И я никогда не позволю никому ею распоряжаться!
Андрей: А то каждый вечер в автобусе... одна... Это ж Хичкок какой-то!
Новая коллекция - это наш общий ребенок, Малиновский! – АП.
Ну спасибо родной, не даешь забыться ни на минуту! – РД.
Ромочка, не оставляй меня одного, мне страшно очень, я не хочу с Катькой один... – АП.
Ромка, так поступать просто не по-человечески. О боже, она идет сюда!
Катя - Жданову: Андрей Палыч, уже поздно. Давайте я вас до дома провожу?
Андрей: Катя чистая, непорочная девочка...
Рома: Ага, ангел в очках.
Рома - Андрею: Такой запах, как будто варили варенье из герани..
Андрей: Это Катины духи.
Андрей - ведущему: У меня голоса нет, я слов не знаю!
Ведущий: Слова я вам дам, а уж голос...Как-то мобилизуйте.
Рома (про новый имидж Кати): Это не стиль. Это уже индейцы.
Андрей: Господи, а я только начал к ней привыкать!...
Рома: Да, такое не скоро примелькается...Очень я за твою печень опасаюсь - она явно не выдержит еще одной такой перемены.
Андрей - Кате (которая вошла с картиной): Кать, ну может пора уже вернуть картину в музей?
АП: Я уже привык к тому, что мы постоянно втроем: я, Кира и вымышленная соперница.
РД: Тогда уж впятером: ещё я и Пушкарева.
Малиновский в стиле а-ля Рената Литвинова:" Приходит сюда Пушкарева, она такая не одна приходит, она вся такая с Кирой Юрьевной приходит...и начинают соблазнять".
Сон Андрея.
Андрей: Это был жуткий сон. Ну вот представь себе - "Зималетто" обанкротилось. И вдруг на меня со всех сторон наступает ну просто тьма тьмущая судебных приставов. Они налезают на "Зималетто", ну я и кричу: "Катя! Катя! Что вы наделали? Зачем вы их сюда впустили?". А она вообще не реагирует, ну как-будто вообще... Я хватаю молоток, ну и давай крушить приставов налево, направо... Короче - всех поубивал.
Кира: Кошмар!
Андрей: Боже мой, кошмар, ну какую-то страшную кровавую баню устроил. Ну я вижу всё это... Боже мой! Думаю: что я наделал, меня же посадят. Я кричу "Катя, Катя, ну где Малиновский? Катя!
....
Андрей: Слушай, ну это был такой замечательный кошмар, я давно не видел таких триллеров, это просто гениально. Я тебе потом как-нибудь расскажу ещё более подробно.
Кира: О, буду с нетерпением ждать.
Андрей: Это было… просто супер история. Надо будет обязательно записать.
Кира: Конечно и ещё распечатай и развесь по «Зималетто» - пускай твои сотрудники знают, какие кошмары сняться их шефу.
Андрей: Точно, точно – замечательная идея! Слушай, ну это… это такой сценарий… Это самый гениальный сценарий для самого гениального блокбастера… Назовём его – «Молоток для приставов», ну или как-нибудь так. Представляешь, сколько мы денег с тобой заработаем?
Кира: Давай спать уже, молоток для пристава…
РД (видит АП с бокалом): Уууу...
АП: Чего тебе надобно, старче?..
РД: Рыбка мОя золотая, скажи мне, с какой радости мы опять наклюкиваемся?
АП: А я ещё не пил...Оставь меня, старушка, я щас в печали..
Милко: Если бы все женщины были как она(Катя), то все мужчины стали такими , как я!!!
Света: Я не знаю, куда Захара увезли.
Маша: - Да, вдруг ему удастся оттуда сбежать. И он придет мстить.
Амура: - Интересно, как может отомстить серийный…алиментщик?
Шура, о Клочковой: -Сейчас полетят клочки по закоулочкам.
Зорькин, сам себе: - Да, Зорькин, ты, конечно, персонаж на любителя, но не в волосах счастье, а в том, что под ними.
Милко: Не надо мне о ней (Кате) говорить. У меня сразу начинается осложнение, отек свинки.
Ольга: - Квинке, Милко.
Милко: - Милко лучше знает, какой у него бывает отек!
Маша, об Ольге:- Дай ей пустырник!
Милко:- Зачем ей настырник, она и так прямая!
Катя: - Все хорошо?
Милко: - Было бы еще лучше, если бы некоторые не принесли с улицы микробов.
Катя, накидывает на лицо платок: - Вместо маски!
Милко: - Маска была бы лучше. Со всех точек зрения.
Милко: - Пей! Ты будешь пОрхать, как бабОчка,и блЕстеть, как рыбка.
Андрей, по телефону? – А Катя там? Ну конечно же Пушкарева, вы что, знаете другую Катю?
Милко: - В таблетках витамин С, в каплях витамин С и в апельсинах витамин С. Это что, была распродажа, то ли?
Катя, Коле: - Он убил бы тебя!
Коля:- Да, а я б ему потом…
Заходит к Кате. У той на столе огромный дырокол, которым она со страшным грохотом пробивает бумаги.
Дырокол - Хрясь!
Рома: - Э-э-э…Катенька приветствую (Хрясь!) Роман вздрагивает
Катя: - Добрый вечер
Рома: - А на самом ли деле он добрый? (Хрясь!) Так сказать …в смысле...я хотел сказать, что…(Хрясь!) - вы только одна можете знать, потому что вы же наша волшебница…(Хрясь!)
Катя: - Знаете, я не люблю сказки.
Рома: - Ну, если вы не романтик(Хрясь!)
Катя: - Нет!
Рома: - Скажите хотя бы с практической точки зрения, что нам ожидать (Хрясь!) Радость или печаль?
Катя: - Роман Дмитриевич, я не предсказательница, это к Амуре. (Хрясь!) Она принимает с часу до двух в кафе «Ромашка»
Рома: - Н-да (Хрясь!)
Катя: - Зачем ходить вокруг да около, вы же зашли узнать, готов ли отчет?
Рома: - Ну…(Хрясь!)
Катя: - Да, что вы говорите
Рома: - Да, да, да, да, да Да. Да. (Хрясь!)
Катя: - Отчет будет скоро готов. Я его заканчиваю. (Хрясь!) Реальный. Нужным я займусь позже. Я думаю, он будет готов (Хрясь!) завтра. Вероятно
Рома: - А может, мы могли бы…(Хрясь!)
Катя: - Роман Дмитриевич Вы хотите, чтобы отчет был готов вовремя?
Рома : - Уф-ф
Катя: - Тогда не мешайте мне работать. Пожалуйста.
Рома: - Э-э-э(Хрясь!)
Катя: - Что вы сказали
Рома: - Нет
Андрей: - Ну что, удалось что-то узнать, суперагент?
Рома: - Я сдаю свое табельное оружие, чтобы не застрелиться. Полный провал операции.
Женсовет у Ольги, за окном слышится крик.
Света :- Какой у вас криминальный район. А вы, поди, каждый день одна ходите.
Ольга :- Светочка, да нормальный район! Может, из другого района забрели?
Шура: - Точно, это «динамовцы», то есть как их, скинхеды.
Милко :- Этот «динамовец» - наш, он забрел и дерется с женихом Пушкаревой.
Амура :- Так это Катька кричит! Федька, ну чего ты застыл, давай, давай вперед! Там нужна грубая мужская сила!
Света: - Грубой мужской силы там и так достаточно.
Амура: - Но их же надо как-то разнять.
Маша: - Ольга Вячеславовна, мы быстро, всех спасем и вернемся!
Ольга :- Там в шкафчике зеленка!
(я, кстати, представила себе Жданова, измазанного зеленкой…Незабываемо.)
Маша: - Федька, не лазь, он тебя побьет!
Федя:- побьет – не знаю, а вот уволит точно.
Малиновский пытается прочитать открытку, которую написал Жданов. Тот не дает.
Рома: - Что, даже ошибки не дашь проверить? Ты «раскаиваюсь» как написал, через «а» или через «о»?
Андрей: - Через «Отстань», Малиновский.
Маша Кире: "Урядов та-ак иногда увлекается, когда руководит" (водит рукой по груди).
Андрей флиртует с моделькам, да я все такой же как был, весь ваш, подходит Катюша, протягивает телефон и говорит: "МАМА звонит"
Вика: ...не дай мне погибнуть.
Рома: О... Всё время "дай-дай", а тут - "не дай"... Чем объясняется смена репертуара?
Милко: - Ты хочешь, чтобы я откинул лыжи?!
Ольга: - Коньки.
Милко: - Коньки я уже давно сносил.
Друг Александра: - Я хотел поговорить.
Филипп: - Поговорить? Иди поговори с зеркалом. Это моя девушка, и я ее…говорю.
Кира: Я не смогла дозвониться Саше. У тебя в мобильнике почему-то нет его номера.
Андрей: Извини, забыл тебя предупредить, он забит у меня под буквой О - ОСЕЛ
Кира: Ну тогда я наверное под буквой С - СЕСТРА ОСЛА...
Кристина: "Ну все, вздребезнулись, сопритюкнулись и посяпали!"
Рома (голосом Сталина): Поздравляю, товарищ Жданов, вы вошли в историю – думайте теперь, как из неё выйти.
Рома: Итак, господа знатоки, Рома Малиновский из Москвы интересуется: как наши дела?
Рома: Ну вы что не понимаете, что такой отчет можно только на гранитной плите выдолбить и сверху два венка вот так бросить, потому что там сумма долга как годы жизни.
Ну и про фикус, полная версия, простите, не удержалась :
Катя: Оптимистичная версия будет готова ближе, я думаю, к вечеру…
Рома: Да что вы говорите! К вечеру, вы так думаете?
Катя: Да.
Рома: Ну тогда я с вашего разрешения до вечера фикусом прикинусь, хорошо? Меня спросят: «Роман Дмитрич, что с вами?», а я только вот так вот стою и листьями шевелю. Катя, вы скажите там, чтоб меня влажной тряпочкой протерли.
Катя: Я сама это сделаю.
………
Андрей: Два фикуса на совете директоров – это чересчур!
………
Андрей (Роме): Что скажешь?
Рома стоит молча, изображая из себя фикус.
Андрей: Нужно что-то делать, растение.
Рома: А мое дело маленькое – расти, радовать окружающих своей красотой, вырабатывать кислород.
………
Рома: А знаешь, иногда увидеть реальный отчет – это даже полезно, как-то отрезвляет.
Андрей: Тебя что водкой поливали, фикус?
Малиновский изображает Ренату Литвинову...:
АП: Ну я просто устал, Малиновский, у меня голова раскалывается: что скажут родители... каких гадостей очередных ждать от этого Александра... кому и сколько мы должны... опять же как пройдет этот совет директоров, ну как в такой ситуации я могу думать о женщинах, тем более о свадьбе?
РД: Да-да-да-да-да, да-да-да. Да, конечно свадьба – это, это хорошего ничего нет в этом, конечно, свадьба эта… Нет, ну с другой стороны все-таки Киру бросать вот так вот из-за какой-то Пушкарёвой, это просто… нет, бегать за ней, как то, как идиот просто… Зачем это вот: это ревновать вот это?
АП: Ой, Малиновский…
РД: Да.
АП: Я делаю это исключительно ради кампании.
РД: Да-да-да-да-да…
АП: Между прочим, это твои слова.
РД: Нет, ну ладно, молодой человек ну тогда скажите мне как психологу… Ну вот такая ситуация вдруг возникнет: вот, например, приходит сюда Пушкарева, она такая не одна приходит, она вся такая с Кирой Юрьевной приходит, и вдруг они такое начинают делать… вдруг они, вдруг так соблазняют тебя, так на тебя кидаются… Вот вы мне как психологу просто щас ответьте – вот вы кому скорей сдадитесь… просто так…
АП: Так, все Малиновский!
РД: Ну пожалуйста, ну как психологу просто интересно.
АП: Так, все – хватит! Малиновский!
РД: Ну интересно, ну честно…
АП: Хреновый из тебя психолог, я тебе по-русски сказал – я устал!
РД: Ой, ну тогда все поправимо же…ну что вы, свадьба это конечно ужасно, ну знаете так вот просто надо отнестись как-то философски к этому… просто как-то взять и побольше проводить времени с Кирой Юрьевной, взять и побольше. А вот Катю на таком коротком, коротком поводке держать, держать ее на поводке на коротком. Хорошо?
АП: Как?
РД: Как – что мне объяснять что ли…ну как-то так, ну так вот – пара взглядов таких, каких-то надо, как-то нежные слова какие-то подобрать что ли там, она вся растает, я как психолог просто говорю щас…
Заголовок сообщения:
Коля и Вика в постели (все ужО было...)
Вика: А ты ничего!
Коля (испуганно): Что, совсем ничего???
Вика: Да нет, очень даже ничего!!!
Коля сам себе: Молодец Зорькин!!!!Ты поступил правильно!!!У тебя стальные нервы!!!!Эх, лучше был бы большой кошелек, тогда бы и стальные нервы не пригодились!!!
Андрей:Не следи за мной постоянно как радар!!!
Кира: А я глупый, влюбленный радар!!!
Вика на Колю: Задохлик, тетеря глухая, миллионер очкастый!!!!
Вика: Зорькин ты хуже, чем Воропаев!!!!!Хотя нет...лучше
Рома:Неужели тебе нужны советы специалиста или сексопатолога???
Андрей: ТИПУН ТЕБЕ НА ЯЗЫК!!!!!
Роман:Выглядишь как персонаж книги "Идиот" под редакцией Федора Михайловича Короткова!!!
Андрей: И этому идиоту я плачу зарплату!!!!
Андрей: Я люблю Екатерину Пушкареву!!!!
Рома: Во дурак то!!!!
Рома: Да она (Катя)когда все узнает, то она со стыда згорит с шахтерами!!!!
Андрей: Я что руку должен сломать чтобы этой дурацкой свадьбы не было????
Рома: Не в армию собрался!!!
Рома: Обещаю отныне буду говорить о Кате цензурными...т.е. хорошими словами!!!
Андрей: Если я женюсь на Кире...то мне придется с нею спать!!!!
Рома: И спать, и есть , и пить...Какой кошмар!!!!
Воропаев Вике: Ты что у нас стала официантом-передвижником???
Вика: А ты тормоз!!!!
Коля: Красавица(машине) с кем мне придется тебе изменить: с троллейбусами, автобусами...о метро я уже не говорю!!!
Амура о Вике: Магнитные дуры, говоришь???
Катя: Папа ты что думаешь я в пустыню собралась??!!!
Отей: Я щас тебе аптечку сложу. Надо положить бинты, йод, жгут...
Коля: Вы еще носилки положите!!!!
Катя: Папа мне нужна твоя грубая мужская сила!!!!
Отец: Моя грубая мужская сила на месте!!!!Коля иди сюда!!! Со всей силой надави на чемодан!!!.... Ты что задницей сесть не можешь???!!!!
когда Рому увольняли он сказал Жданову: "А пошли в бар! Наржремся как свиньи. И как обычно, кто первый хрюкнет, тот проиграл"
Мама Кати: Катя звонила, все у нее хорошо, в номере холодильник, дождя нет.
Коля: Это хорошо в номере нет дождя.
Разговор Андрюни и Катюни:
А.П.: Да, Кать, я хотел спросить Вас - Вы замуж не собираетесь?
К.: Замуж? Нет. А почему Вы спрашиваете?
А.П.: Ну, это было бы логично, ведь у Вас есть бойфренд?
К.: Какой бойфренд? Нет у меня никого...
А.П.: Ну а Коля?
К.: Коля? Он не бойфренд. Он мне вообще не френд! Нет, он мне конечно френд, но не бой точно; ой, что я говорю...
Там немножко не так было: "Потерялась помощница президента. Глаза в очках, зубы в проволоке, в голове калькулятор. Откликается на кличку Катенька. Заберем за вознаграждение".
вика: Кира, знаешь ты кто?
Кира: Кто???
Вика: Кира, ты сильная женщина...А знаешь, куда ты пойдешь?
Кира: Куда???
Вика: Ты далеко пойдешь. а я так и останусь лежать на барной стойке без мужа и без машины.
Кира: То-то ты так гипнотизируешь телефон...
Андрей: Угу, гипнотизирую... Уже звонили из телефонной компании. Просили не мучить аппарат.
Вика кире: Андрей, конечно, козел! Но надо хватать быка за рога! ...то есть козла...за рога
Саша Ворапаев: Рекомендую- Виктория Клочкова- подающая надежды и кофе официантка, гордость Zimaletto
BC: Алё, алё, алё...слушаю Вас..алё?
Ромио: Ддддобрый, добрый день...я бы хотель поговорить с Катей
ВС: Да не вы один...а её нет дома
Ромио: А кккогда, когда она придёт?
ВС: А вы кто такой, чтобы задавать эти вопросы?
Ромио: ооааа...карега...не..карега по работе!
ВС: А имя у коллги есть?
Ромио: Василий..ВВВВасилий.
ВС: Хммм...а фамилия?
Ромио: Пппетушкофф....Пппетушкофф Василий...Василий Петушков....да...не привлекался..1972-го...да,да...дддвое, двое...младшей три. (Андрею: Нормальное имя=))
ВС: Что-то Катя мне про Вас не рассказывала...так вот дорогой товарищ Петухов...
Ромио: Ппппетушкофф...
ВС: Тем более, Кати нет, она в другом городе, если вы что-то хотите ей передать скажите мне!
Ромио Андрею: Безнадёга...
Ромио: Что? Ббббудте добры, яяя бы ххотел пппоговорить с Еленой Александровной.
ВС: С моей жной!? Слушайте Пташечкин, вы сначала разберитесь с кем хотите поговорить!
Ромио: Яяя всё понял, вторая попытка: ггговорит рядовой Пппятушкоф разрешите обратиться к Ерене Александровне!
Рома: Где ты провел эту ночь?
Андрей: С одним очень хорошим человеком.
Р.: О-о! Началось выздоровление! И кто же она?
А.: Это не она, это он!
А.: А это не женщина!
Р.: Да ты что, совсем тронулся?!
А.: Ну да, это такой желтенький домик на колесиках и с зелененьким фонариком. Я его тормознул и мы оба тронулись!
Р.: А-а! Желтенький домик на колесиках... Это такая передвижная психушка, да?!
Рома: Ну и на кого ты сегодня похож?!
Андрей: А на кого?
Р.: На завидного первобытного жениха: немытый, обросший, растрепанный весь, шкура неглаженая... Да тебя такого даже мамонт бы есть не стал!!!
А.: Не-е! Мамонты - животные травоядные!
Николай маме Кати (о Кате): Это потому что она вся в маму, добрая. А если бы была в папу, то весь Совет директоров проходил бы сейчас строевую подготовку :-)
Смешной фрагментик, когда Жданова 6 человек пинают, а Шестикова : "Привет Андрей. Как дела?"
-Всё хорошо,только я сейчас немного занят!"
Андрей с официантом: Ща пойду поговорю с этими хомячками!!!
Официант: Э. погоди! Эти, как ты выразился, хомячки, они это... боксеры!!!
А.: Да-а??? Не, ну я где-то в детстве читал, что есть собаки-боксеры, но чтобы хомячки-...
Миша: В Германии странно профессоров встречают. Не встают, а по парте стучат. Тук-тук
Оксана Федорова: Кто там?
Миша: В Германии сосиски с автомата и тарелочка. Вкусно!
Катя: Не знаю, я тарелочки не пробовала!
Катя с силой рвет бумагу.
Юлиана официанту: Два виски с колой, и побольше бумажных салфеток.
Катя: Я не буду виски.
Юлиана: Виски мне, а тебе салфетки, они легче рвутся.
Андрей: Я не знаю, где она (Катя)!
Малина: Ну хоть с планетой определились. Катя-космонавт – это чересчур!
Катя: Меня не спасет ни один стилист!
Юлиана: Он стилист, а не спасатель.
Катя: Поговори с ним (Андреем).
Коля: Николай Зорькин, финансовый ди… впрочем неважно. Я Вас слушаю. Все что Вы хотите сказать Екатерине Валерьевне, можете сказать мне. … Куда пошел??? Ой, да нет, я не обиделся!… Сам дурак… Повесил трубку!
Из инструкции «Совращение Пушкаревой. Часть 2»: Сегодня вручишь ей зайца, открытку № 1 и шоколадку – пускай портит зубы, все равно хуже не будет.
Из инструкции "Совращение Пушкаревой. Часть 2": Когда вы останетесь вдвоем, отправь ее в ванну, а сам прими очередную порцию виски, чтоб до того, как вы начнете делать ЭТО (представляю, как тебя только что перекосило) – ты уже дошел до кондиции.
Коля Юлиане о Кате: В ванну приготовте ей спасательный круг.
Юлиана Кате: Ты взяла вечернее платье? А то там дресс-код, понимаете…
Елена: А что такое дресс-код??
Валерий: Скажи спасибо, что в платье.
Вика: Господи, ну когда кончится не мой день?!
Вика Женсовету: Что вы не смеетесь надо мной?
Шура: Что с ней?
Света: Машину отобрали.
Шура: Что снова?
Амура: Окончательно!
Вика хочет прыгнуть с окна.
Шура: Ты чего стараешься? Ты же знаешь, что зимой окна наглухо закрывают. Может, у Потапкина попросить ключи от чердака. И он тебя проводит
Вика: Андрей – он, конечно, козел. Но нужно брать быка за рога, точнее козла.
Вика: Кира, ты, конечно, умная женщина. Но я два года проучилась в МГИМО.
Кира: Прости, чуть не забыла.
Из инструкции "Совращение Пушкаревой. Часть 2": Кира будет звонить тебе домой и проверять. А завтра можно её вывести на вечеринку к Волочковой, врятли кому придет в голову заподозрить вас в связи. Это просто смешно. Там ты зарядишься небольшой порцией допинга, Жданов НЕбольшой. Полюбуешься на моделей (их прелести возбудят тебя больше, чем пушкаревские) и после этого, повезешь ее на сеанс любви. Прости Господи…
Андрей: Послушай, Катюха, может быть мы с тобой сегодня прошвырнемся в Марьино. Покоптим там, потусуем.
Рома: По голове себе постучи.
Кира: Что ты делаешь сегодня вечером?
Андрей: Воспользуюсь твоим отсутствием… Направо не пойду - там Ромка, а вот налево…
Кира: Спасибо за откровенность…
Коля: Ты в детстве на велосипеде умудрялась углы сшибать.
Катя: А ты вспомни, кто ему руль скрутил, выпендривался перед Дашкой из соседнего подъезда, сальто Мортале показывал.
Андрей Кире: Вечно твоего братца чужие деньги интересуют. Как он еще Абрамовича терпит??
Рома: Жданов, выходи подлый трус!
Рома: Ты, если хочешь, веди Пушкареву в «Ришелье». Но учти, завтра вся Москва будет говорить о том, как Жданов-младший вывел в свет свою обезьянку: А-у-у-ау-а-ау-у.
Милко: Олечка, душа моя, когда я тебя увидел первый раз, подумал: «Гений, ты нашел свою Золушку».
Федя бросает Милко коробочку с лекарствами для Ольги, на что Милко ответил: Боже, как ужасно оформлена эта коробочка!
Милко дает Ольге настойку: За маму ложечку, за папу ложечку, за Милко две ложечки.
Андрей: Я у дома Ольги Вячеславовны… Моя сотрудница заболела… Нет, если бы Клочкова, я бы палец о палец не ударил. Я терпеть не могу твою подружку!
Павел: Чтобы работать с Милко нужны железобетонные нервы!
Катя: Я совершила непоправимые вещи...
Юлиана: Роман с Андреем - это уже непоправимая вещь!
При этом возникает смешная двусмысленность фразы (мы это уже раньше тут обсуждали) - то ли Юлиана имела в виду роман, то ли Романа...
Жданов:...Машинка-а-а!!..Где ты спряталась?
Охранник: Вот уроды, понапиваются таскай потом их на себе...
Амура: "Ну вот так и случается: человек дом построит, сына вырастит, а потом у них у обоих крышу сносит!!!"
Андрей, увидев Вику на кровати у Киры: Вика, привет ...А у тебя что кровать за долги вывезли?
Ромка Андрею: ты, как Винни-Пух, ходишь в гости по утрам..одним словом, кто же это нам пятачок так начистил?
Андрей подслушивает разговор Жданова старшего и Пушкарева старшего.
Валерий Сергеич горит: а вот я вам сейчас расскажу военную историю...
Андрей: дааа, это надолго. Ну, держись, папа. (и еще так это все обыграно было, прелесть просто!)
Или, когда Андрей пришел и стал разговаривать с Ромой:
РД: "а как же поркганная честь"
АЖ: "кажется он ничего не знает, иначе сдесь такое было."
РД: "а может он просто не говорит, ждет пока ты расслабишся"
АЖ: "Да ты просто Валерия Сергеевича не знаешь. Если бы он хоть что то знал о том, что у меня с Катей было, то Зималетто окружали бы танки, а мы стобойсидели прикованные к батарее"
(смех Ромы)
АЖ: "что ты смеешся? представил себе как съедаешь собственную инструкцию?!"
РД: "нет, представил, как Валерий Сергеич приковывает нас наручниками к батарее"
Вика Кире: " Кира, мне не нужны ЕГО деньги, мне нужны деньги впринципе!!!"
Опять же, Вика Кире: " Я же ни чего не прошу такого, всего лишь мужика богатого и все, неуже ли это так много?"
Смешарики))
Я знаю, что некоторые из моих ПЧ не переваривают сериал "Не родись красивой", но я все же решила выложить некоторые смешные фразы из сериала, надеюсь посмеетесь вместе со мной). Если у вас есть еще что-то добавляйте в комменты. Старалась записать в хронологическом порядке, так что приколы из последних серий где-то в конце...
читать дальше
читать дальше